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Fioriurlanti1 – Figata cosa?

Fiori2 – Figata il film, no? Lo scudo spaziale magico è figo! A tratti sembra un po’ un sacco amniotico, non trovi? Sarà voluto?

Fiori1 – È una merda! Lo trovo detestabile!

Fiori2 – Ma che dici… tu adori Harry Potter!

Fiori1 – Non è vero, mi sta sul cazzo… fottuto ultimo “the one”… non se ne può più!

Fiori2 – Oh questa?

Fiori1 – Adoro i maglioni della famiglia Wisley, e provo una insana attrazione sessuale per Hermione, ma Harry lo schifo e lo odio. Ci siamo rotti tutti il cazzo di questi “eletti”.

Fiori2 – Sei falso!

Fiori1 – Ma dai… voglio dire: Voldemort è il cazzo di mago più cattivo del loro “universo”, il peggiore che la loro mitologia ricordi, il male assoluto, è SATANA cazzo! E sta morendo come una palla di fogli di giornale… con le ceneri trasportate dal vento…

Fiori2 – Èh, ma forse è una scelta stilistica…

Fiori1 – Col kutzo! Fa schifo! Potrebbe almeno dire qualcosa di epico…

Fiori2 – Ma scusa cosa dovrebbe dire? Il suo compito è morire sotto i colpi misericordiosi di Expelliarmus della figura cristi!

Fiori1 – Mah, ad esempio potrebbe dire: Potter, io sono tuo padre! O meglio: sono tua madre! Oppure che ne so: “tua mamma prima di morire mi ha leccato il buco del culo per ore, implorandomi di cagarle in bocca!”

Fiori2 – Ma sei scemo? Oh cazzo fai? Hai ricominciato a bere?

Fiori3 – Oh, fate piano cazzo, ci sono quelli dietro che borbottano… mi date fastidio… Maleducati! Passate un po’ i pop corn?! Ché ve li state mangiando tutti voi!

Fiori2 – Insomma che c’hai? Mi sono perso qualcosa?

Fiori1 – No, niente…

Fiori2 – Dai… dillo a babbo… Conosco quello sguardo, vuota il rospo.

Fiori1 – Eh?

Fiori2 – Vuota il rospo!

Fiori1 – Si dice “vuota il sacco” oppure “sputa il rospo”… non “vuota il rospo”. “Vuota il rospo” non significa un cazzo!

Fiori2 – Sì, dai che hai capito…

Fiori1 – Mh.

Fiori2 – Mh che? Daiii!

Fiori1 – Non lo so, c’ho un po’ i coglioni girati…

Fiori2 – Ok! C’ho un po’ i coglioni girati perché… ?

Fiori1 – Non lo so. Forse sono solo invidioso.

Fiori2 – Invidioso? E di che? Di chi?

Fiori1 – Di Harry Potter.

Fiori2 – Ecco lo sapevo hai ricominciato a bere…

Fiori1 – Seeee…

Fiori2 – Come sei invidioso?

Fiori1 – Sono invidioso, perché lui sta sconfiggendo il male ed io invece sto perdendo i miei poteri…

Fiori2 – Eeeeehhhh?

Fiori1 – Sto perdendo i miei poteri, ti dico!

Fiori2 – Che poteri? Di che parli? Tu non hai poteri!

Fiori1 – Ce li ho. Avevo… Prima ce li avevo. Prima ero infallibile, ogni cosa riusciva in modo perfetto, anche le disfatte erano a cronometro e rientravano nei budget; potevo capire se uno faceva parte dei buoni o dei cattivi con un solo sguardo, potevo leggergli la mente, sentire le sue emozioni, comprendere tutti i suoi dubbi ed usarli pro o contro di lui. Avevo il dono della verità, potevo camminare ad un metro e mezzo da terra. I miei pensieri correvano alla velocità della luce. Ero fantastico, cazzo.

Fiori2 – Ma ti sei drogato?

Fiori1 – Ultimamente invece tutto sembra avere meno sapore. I film sono tutti già visti, i nuovi dischi fanno pensare ai vecchi dischi, bevo sempre la stessa slalom, al massimo una sambuca… incontro la gente e penso solo che mi fa pena, che mi intristisce, che sto piano piano diventando come loro. Inesorabilmente. Irrimediabilmente. Ogni giorno il mio corpo si corrompe un po’ di più. E presto sarò come loro.

Ma forse sono solo seghe mentali, forse aveva ragione lei: “se avessi da cambiare i pannolini forse non mi farei tutti questi problemi”. Ma io i figli non ce li ho! Boh.

Fiori3 – Oh zitti! Ma che fate è?

Fiori2 – Niente… c’ha le mestruazioni…

Fiori3 – È nuova! (Altrimenti non starebbe mica a scrivere… )

Fiori2 – Ecco! Ecco! La scena dove loro sono grandi! Omamma! Cazzo come li hanno fatti bene, diavolo, sembra davvero siano passati 19 anni…

Fiori1 – E infatti guarda, anche Harry Potter, invecchiato anche lui. “Colui che è sopravvissuto” a “Colui che non doveva essere nominato”, il mago più potente del mondo magico… un triste quarantenne. Diventato oramai uno di quei padri smidollati che parla ai figli come se fossero gattini miciosi: so ninetees!

Fiori2 – Beh in effetti è un po’ mieloso…

Fiori1 – Diabetogenico, direi!

Fiori2 – A guardarlo bene… sai che a guardarlo bene direi che è… Omamma! Harry Potter è finocchio! Harry Potter è finocchio!

Fiori1 – Ecco! È finito. Ora s’accende la luce.

Fiori2 – Oh! oh! Fiori3! Senti questa!

Fiori1 – VEDO SOLO GENTE BABBANA!

Fiori2 – Oh 3! Senti! Secondo me Harry Potter è finocchio!

Fiori3 – FIGATA!

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Troppo potere in
così piccole mani.Aggiungi nuovo
Tutto esplode.

Scoppio dentro.
Prendo il numero e aspetto
che faccia rumore.

Vuoto stellato.
La mia astronave inerte
va alla deriva.

Notte arancione,
la pioggia ferma a mezzaria.
Corro Veloce.

Arriva un camion.
Posso fermarlo, posso
fermarlo, posso f…

(Perché scrivi solo cose tristi? Perché quando sono felice esco!” – Luigi tenco)

Dentro la tana.
La pantera protegge
i suoi cuccioli.

Poi s’apre il cielo.
Solo per me il merito
dei tuoi sorrisi.

(Nothing’s gonna change my world
Jai guru deva om)

Vado alle dieci, di mattina, coi vecchi. Sì coi vecchi. L’acqua è più calda.

Con l’acqua calda dopo un po’ ti esplode la testa, ti fa male, però non senti più i pensieri. O meglio: i pensieri corrono velocissimi, scene dei videoclip musicali, senza portare nessuna scalfitura. Avanti e indietro, come le vasche.

Vado in piscina.

Con le pinne.

Sì con le pinne.

Voglio nuotare per tenermi in forma e voglio tonificare gli addominali.

Le pinne sono perfette.

Beh lo ammetto, mi crea un filino di imbarazzo in certi momenti, però tanto ho sempre fatto di testa mia: a 17 anni mi sono presentato al liceo con i capelli color mogano, nello scalpore generale, con la prof di italiano che mi chiedeva se andava tutto bene…

Eyeliner il sabato sera, smalti neri, orecchini, piercing… Ho sempre fatto come mi pareva… con un filino di imbarazzo.

L’altra mattina arrivo, mi cambio, passo i piedi davanti alla fotocellula che fa partire l’acqua che disinfetta i piedi e le ciabatte e nello stesso attimo parte la tecno.

NOOOOOO BIOPARCO NOOOOOOOOO LA TECNOOO NOOOOOOO

Cazzo: è iniziato il corso diIdrobike. Puttana della miseria.

“Allora tutti insieme, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ora in piedi, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, prima posizione, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, seduti, vai, dai, ancora, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ora con le braccia, testa bassa, aumentare spingi, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, respirate col naso, di più.”

Madonna segòvia.

12 CULONE che dimenano il culone. Brr. Sembra un episodio di Fantasia della Disney. Sembra Dumbo quando è sbronzo.

Queste pigliano tutta una corsia della vasca grande, non come i vecchi che stanno nella vasca piccolina… vabbè m’importa una sega, mi tuffo nel mi’ mondo.

L’acqua mi ipnotizza, mi fa sognare, la piscina mi ricorda la mia infanzia, suscita immagini pop, i colori delle cuffie sulla testa delle persone mi suggeriscono possibili grafiche vettoriali…

Ripenso ad uno dei romanzi che ho chiusi nel cassetto, e quali storie potrebbe raccontare descrivendo le città del suo mondo sommerso… branchie, alghe, palazzi disabitati.

Le sensazioni diventano più forti, più possibili, l’acqua come la pelle di una bella donna che non ti fa mancare il contatto… una madre calda, veloce, che ti scorre addosso.

Ancora un quarto d’ora, dai, ce la faccio! Sì ce la faccio.

Provo a fare tutta la vasca senza respirare? No è impossibile, però potrei… forse… proviamo… dai…

Prendo aria, testa sotto, spingo coi piedi, testa in basso, braccia al corpo, solo cosce, ginocchia, addominali bassi, alti, bassi, pelvi, cosce… ce la faccio… torno verso il lato dove si tocca, arrivo a vedere la T stampata sul fondo piscina, tocco il muretto, finisce la tecno, alzo la testa, prendo aria, cazzo sì testa fuori, aria!

1, 2, 3 respiri, via gli occhiali. Scrollo l’acqua.

Tutto Il Corso Di Idrobike Mi Fissa.

- “Che c’è?”

- “Ma stai nuotando con le pinne?” [sorridacchiando...]

- “No… cioè… ma vi rendete conto (vero?) che voi altre state TENENDO IL CULO A BAGNO MARIA IN UNA PISCINA COMUNALE IMMERSE FINO AR BELLI’O A PEDALARE SU UNA BICICLETTA SENZA RUOTE A TEMPO DI TECNO CON UNA CHE VI STRILLA NEL VISO.

No, se vi sembra tutto normale… “